01

第二十二讲  孩子需要有界限的父母

一、你家是这样吗？

自打孩子上了小学，父母们的生活就变成了战场，不是在出门上学前扯着娃“冲冲冲”，就是在陪作业时“原地爆炸”。当然，这还没完，拖拖拉拉、做不好作业也就算了，还偶尔冲动犯倔、时不时抱怨、和朋友起冲突、在学校拉帮结派，甚至偶尔出现攻击行为、忽略指示、挑战父母的权威。

更可怕的是，成年之后，他们无法对自己具有破坏性的冲动说“不”；无法接受别人说“不”，也无法尊重别人所给的限制；无法对坏人说“不”，也无法对他人伤害性的行为设限；无法忍耐迟来的奖赏，也无法完成任务；容易受人引诱，替别人的生活负责任；很容易受人操纵或控制，无法与人有亲密感，生活混乱……

二、到底，问题出在哪里？

趋利避害的本性也让人不肯承担责任，为人父母的任务，就是帮助孩子从内心生发外界所要求的的责任感，自制力和自主性。这本书涵盖了大量的问题和案例，但并不是以“问题”为探讨中心，乃是注重在“原则”。当父母要求孩子负责任时，孩子就学到负责任的价值。

三、品格决定未来。

立界线，也是在帮助孩子培养使他未来人生美好顺利的品格。“未来就在今天”，为人父母就是在协助创造孩子的未来。你不能不知道，当你要求孩子做家庭作业时，不只是在处理他做完功课这件事，而是关乎他的婚姻或工作成功失败的问题。

品格可大致决定一个人的一生怎么过，在爱情和事业上能否得心应手，取决于内在拥有的能力。我们大部分的问题都是出于性格上的弱点，通常，无论是否处于困境，只要拥有内在的力量，就会成功，没有内在的力量，要不就是停滞不前，要不就是失败。

而界线的要素是自制、负责、自主和爱心。做父母的人，有什么比看到孩子具有这些品德而更欣慰呢？孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中，将界线内化为己有。在书中作者给出了一些品格的建议，我们希望孩子20岁的时候成为怎样的人，现在就要开始这么做。

四、几个重要的品格

1.爱心

缺乏界线导致“利己主义”，最有爱心的父母到头来却教出最自私的孩子，因为父母没有设下界线来要求他尊重别人的感觉。

2.负责任

若要做个有真爱的人，而他的爱也实际影响别人的生命，就必须成为负责任的人，这样的爱才是真的。真正负责任的人，会为自己的情绪、态度、行为、选择、限制、才干、思想、欲望、价值、爱情等做主。

如果你的小男孩从小就会说“是小妹妹害我那样做”，长大以后也会说同样的话，而真正负责任的人会说“是我自己那样做的，我要负责任”，能说这样的话，就有希望培养自制。

3.能自主

不要做“受害者”，在好的界线里成长的孩子知道，只要肯为自己的选择负起责任，就有理由可以过任何选择的生活。

4.肯主动

“能否主动做事”是个界线问题，缺乏界线提供的那种以目标为准的行为架构，就会变得被动，需要靠外界的催逼才会往前走。如果孩子从小不会为“自己的乐趣”及目标成果负责，就不能善用才干，增加生命的容量。

5.知现实

每个人都必须知道，他的行为在现实世界里真的会带来后果。“不看重现实”的可怜人会蒙蔽自己，他们缺乏界线，认为“反正有人会去担待后果，不用我管”。

6.会成长

“有能力成长”是关乎品格的问题，好父母能够帮助孩子培养面对障碍、迈向成长的品格。做父母的要避免孩子浪费才干，必须要求他们做改变，而不是改变现实来配合他。“界线”让孩子看到他们被期望的是什么。

7.愿诚实

不诚实激发背叛心理、阻挡亲密关系、妨碍正常成长。人若能够、也愿意诚实，至终必能成长。诚实始于做父母的人自己有好榜样，并要求孩子诚实，也提供孩子说实话的安全环境。“界线”帮助人说出真相。界线除了要求“真实”，也给人安全感，知道失败会带来什么结果。

孩子比较能够面对行为所带来的必然结果，如暂停、失去看电视的权利，失去逛街的机会等等，他们不大会处理关系上的后果，如生气、羞耻、罪疚、责备或离弃等。孩子隐瞒躲藏比较多时候因为害怕面对关系上的后果，而并不是害怕面对行为所导致的必然结果。

8.追求卓越

有能力超越自己的人，可以越过自己的存在，进入别人的真实存在，他们视所拥有的美德比自己和及时的快乐来得更重要。骄傲带来毁灭，谦卑却带来真正的荣耀。

9.适当的次序

“你脑海里要先从结果开始”——这是把事情做得很好的人所具有的特点，也是好父母的特色。

五、父母或监护人的角色具有三种重要的功能

1.监护

监护人的职责就是保卫和守护孩子。给孩子太少的自由，他就不能获取经验就会永远像个孩子；给孩子太多自由，就会有伤害到自己的危险。

2.管理

管理的职责就是确定孩子完成目标，达到要求和期望。孩子并非天生就能自律，因此需要“他律”，而管理人就提供了他律功能。管理人通过教导、执行后果、指正、惩罚、维持秩序、以及培养技巧来提供这项训练，并监督每日达标的艰难工作，界线在其中扮演重要角色。

3.资源

孩子一出生并不知资源何在，他们需要爱、成长、智慧、支持和知识，但这些都是他们力不能及的。父母是孩子与外在资源世界接轨的桥梁。在给予和接收资源之间，界线扮演非常重要的角色。父母给予资源时如果没有界线，孩子就会受之无愧，变得自我中心；如果抓得太紧，孩子就会放弃，不去达成目标。

孩子会反应出我们如何为人父母，问题儿童不会凭空出现。今天我们成为什么样的人，基本上是两股力量——“我们的环境”及“我们对环境的反应”所产生的结果。

有三个办法可以影响孩子培养界线：

1.教导

“你要为自己的行为负责”——孩子们必须学习这句话。他们必须接受像清理房间、得到好成绩、合宜的餐桌礼仪，以及控制脾气等事情。下面是一些概括性的指导原则，帮助父母了解如何在不同年龄层的孩子身上应用界线：

出生到12个月：婴孩第一年的生命阶段，是与父母建立基本信任的关键期，因此这个年龄的界线应该是很少的。婴孩没有足够爱心或内在结构来受挫，母亲需要保护、养育、满足婴儿舒服被爱的需要。

1到3岁：这个年龄层的孩子已经能够学习对“不”这个字回应，他们能够逐渐了解，听从你的“不可以”会带来好结果，忽视你的“不可以”会带来不愉快的后果。

3到5岁：这个阶段，孩子可以了解为什么要负责任，以及不负责任的后果。可以帮助孩子学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌的表达不同的意见、做家事等。像“暂停”、“没收玩具”、“不准看电视”、“不可以参与有趣的活动”，在这个阶段都会产生很有效的“后果”。

6到11岁：这个阶段有更多要努力的事情，孩子逐渐投入更多的精力到外面的世界，如学校、活动、教会、朋友等。这时的界线问题将围绕：在家和找朋友玩时间的平衡、学校课业、家庭作业、目标的决定、时间和金钱的预算等事务。可采用的后果包括：约束他与朋友的关系、自由活动的时间以及在家里所享有的权利。

12到18岁：青少年期是进入成年的最后阶段，牵涉事务包括：对自我的认同有别于父母对他的认同、职业倾向、性成熟、对爱情的选择以及价值观等等。这个阶段，也应当开始“不以父母自居”，从“控制”转为“感化”孩子。需要帮助他们明白，在人际关系、价值观、时间安排、长远目标等问题上，自然而然的后果是什么。特别要记住：行为像三岁小孩的青少年，得不到成熟青少年应有的自由。是否能得到自由在于，他能否把该负的责任处理好。“自由”不是随着年龄增加自动传下来的礼物。

2.成为榜样

榜样有别于教导，孩子观察你的言行，你如何对他们、对配偶以及对待你的工作，然后不管好坏，照单全收地模仿你，他们“领悟”你的界线，胜于“受教”你的界线。

在这一点上，定家规是很好的方法，虽然上床时间和看电视时间，孩子和大人不需要一样，但是有些规矩应该适用于家庭所有成员。

3.帮助孩子将界线化为己有

“内化”指将某些事情成为自己的一部分。如果父母的界线训练只是话语的组成，就是在浪费力气，而如果能让孩子“走出”界线，他就会把这些经验化为己有、记住它、消化它、使之成为看待现实的一部分。

请记住：父母有界线的经验，才能培养孩子的界线。